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回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
— 苏轼《定风波》
记得 6 岁的时候，自己还不识字，在很多个下午，我经常看到大人坐在藤椅那看报纸，一行又一行地阅读报纸上的符号，我有时也模仿着拿过他们的报纸，摇头晃脑的看啊看，不知道乐趣何在，当时真希望自己也能像他们一样能看懂这些符号。后来，等到上一年级了，终于开始一笔一划的学写字了，原来这些是文字啊，当时充满好奇，很希望自己能快点学完，然后能像大人们一样津津有味的看报纸。
我一直很喜欢记笔记，我想通过这种方式加深自己对文字的记忆力，也想通过抄写的方式去帮自己理解一些流传千古的短句。为什么有些名言可以流传至今，它们都看起来很有道理，可是我不懂。就像 6 岁时羡慕大人看报纸那样，我总是想找到那些看不见的存在。
不过不同时期也有不同时期的领悟能力，总有一些是自己能看的见的。我至今都记得，高三一次去饭堂打饭的时候看到的一句话:” 我荒廢的今日，正是昨日殞身之人祈求的明日。(I leave uncultivated today, was precisely yesterday perishes tomorrow which person of the body implored.)” 也许是那时候正值年少，自己什么都没有，我总在期盼明天，期盼未来。当时那种军事化式的紧张学习时光，我只想快点度过，那看似富足的“今日”，我甚至觉得煎熬。所以看到这句话时，内心当即就震颤了一下。
后来，随着年岁见长，自己的烦恼也慢慢变多了，想不通的只好摆在那里，无视它，然后不知道哪天，它再在某个深夜里跳出来，搅的我不停的思考人生的意义。后来我从网络看到一个名词，这好像叫“精神内耗”，我感觉自己一直没办法让它们消失，还会越变越多。
时间来到 2023 年，我时常会有一种“很新”的感觉，作为一个过去经常胡思乱想的女孩，现在回过头去看，我发现那些 ” 胡思乱想 ” 仿佛形成了一道又一道的旋涡，把自己困在了某个地方。以前以为“重复”和“循环”是两个中性词，现在觉得这两个词简直是人生的噩梦。那些我看不见摸不着的，似乎一直在操纵着自己过去的人生。我发现就好像当初识字看报纸一样，过去的经历阅历也仿佛是一个“识字”的过程，以前看不懂的一些“符号”，我也慢慢能识得一些了。
所幸 2023 年，我也开始了写博客，部分记录了这些“识字”的过程。发那篇“Hello Blog”的是一个内心充满困惑的我，当时感觉脑袋有一团浆糊，所以想把它们理理顺，写了那篇文章，告诉自己“语言是思维的产物，同时反过来又会影响思维，两者形影相随，密不可分。”
再到后来，有个困扰了我很久很久的疑惑终于再次跳出来了，让我一直想不通，所以我写下了“ 论平静 ”，告诉自己要做一个整圆。不然只会陷在自己的各种缺陷里，自怜挣扎，看不见自己，看不见他人。但其实当时写完这篇文章，我平复了自己的心情，却也产生了一片虚无。我始终把独立和孤独联系起来，以为“需要”就是爱。所以在那之后，我还是一直找啊找，想方设法想让自己认识 ” 爱 ” 这个字。在自己身上我找不到，于是我想看清这个世界，看到了上野千鹤子说的经济机器，再看到了《资本论》展现出来的人与社会的关系，才发现原来自己很多时候被一个个意识形态洗脑了，被各种不成体系的所谓流行观念塑造了。一如在我第一篇文章里面说的那句：“观念对自身的成长如此重要，而清晰的自我表达也同样重要。”我只有看见了，才能去试着挣脱，越往后越觉得自己是从有意识起，就进入了社会，自识字以后，就加速了自己认识世界的速度，但由于 ” 本我 ” 一直没有一个固定的形状，它始终被外界所塑造着，那个小小的与生俱来的 ” 自我 ” 和 ” 本我 ” 不断地产生分歧和冲突，这样一个分裂的我，内耗持续不断。
以前的我真的看清楚周围的人和事了吗。不，我发现没有自我，是会让人失去真正的感知力的。那样的自己对周围的感知和评判会存在很大的局限性，如果因为无法直面自己的缺憾，完全地接纳自己，就会囿于各种“羡慕嫉妒恨”，不仅无法形成真正的独立人格，更因为没有自己，而无法真正看见他人。佛说：“六根清净，方能悟道”。人生真是个道场，此时正是修炼时。
Echo！我还是喜欢那句话，“做个俗人，贪财好色”。但立此为证，希望自己不再当欲望的奴隶。
2024，here I come!
